http://www.humor-adulto.com/Historias/ En esta sección encontrarás textos, escritos, historias y chistes que deben ser leidas exclusivamente por adultos, pero para pasar un buen rato. phumor@gmail.com (webmaster) phumor@gmail.com (webmaster) es Tue, 07 Feb 2012 07:35:17 +0100 Tue, 07 Feb 2012 07:35:17 +0100 http://blogs.law.harvard.edu/tech/rss Copyright 2006-2012 puntoHumor.com Humor ALA-php 600 http://www.humor-adulto.com/Historias/ http://www.humor-adulto.com/_res/favicon.gif http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Sexo/Machistas&a=Convencion_de_ninfomanas.txt Convención de Ninfómanas Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda en el lugar de al lado. 'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?' Ella lo mira y le responde de manera encantadora, 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.' Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?' 'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.' '¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?' 'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen murciano.' De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!' 'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman " acho " Sun, 05 Feb 2012 13:25:35 +0100 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Sexo/Machistas http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Sexo/Machistas&a=Diccionario_Machista.txt DICCIONARIO MACHISTA Aventurero: audaz Aventurera: atorranta Dios: principio masculino creador del universo y cuya divinidad se trasmite solo a los hijos varones por línea paterna. Diosa: linda Héroe: ídolo Heroína: droga Hombre público: conocido, que desarrolla actividad publica. Mujer pública: puta Competitivo: ganador Competitiva: arrastrada Esposo: sustento del hogar Esposa: Lapida del sexo Gerente: manager Gerenta: negrera Sacerdote: guía espiritual Monja: manguera Conductor: chofer Conductora: asesina Cocinero: chef Cocinera: gorda Hijo: compinche Hija: problema Atrevido: osado, valiente Atrevida: insolente Soltero: codiciado Soltera: clavo Suegro: padre político Suegra: bruja Machista: hombre Feminista: lesbiana Sun, 29 Jan 2012 12:42:45 +0100 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Sexo/Machistas http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Sociedad/Educacion&a=Pitagoras.txt Pitágoras no paraba mucho en su casa y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos que cuidaban sus tierras. Un día que Pitágoras volvió temprano a casa, los sorprendió, matando a los cinco de un sólo viaje, y decidió enterrarlos, en el jardín. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad y en un lado la enterró a ella. El otro lado lo dividió en cuatro partes y enterró a cada uno, en un cuadrado igual; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima encontró la solución. Era obvio: "El cuadrado de la puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos." ¡¡¡SI ME LO LLEGAN A EXPLICAR ASÍ EN EL COLE, NO LO HUBIERA OLVIDADO NUNCA!!! Sun, 22 Jan 2012 12:40:33 +0100 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Sociedad/Educacion http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Navidad&a=SMS_cachondos_para_felicitar_la_Navidad.txt 1. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad. 2. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad. 3. Nunca pienses que lo justo es lo correcto porque si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte feliz navidad! 4. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta… FELIZ AÑO 2011. 5. Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. 6. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984 7. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2011! 8. Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2011 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!! 9. Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2011! 10. He leido tu horóscopo para el 2011: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD! 11. Te deseo un 2010 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo. 12. Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades! 13. En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD! 14. Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2011! 15. Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2011 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2011, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!! 16. Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2011! 17. Te deseo de todo corazon que pases un feliz fin de año 2011 con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) V77Od V7 3WVdnX 18. Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere. 19. Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2011, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡Feliz 2011!! 20. Feliz 2011 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!! 21. Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José. 22. Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo. 23. Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Once. 24. Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2011. Feliz y casto año nuevo. 25. Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha, pero cuando la picha mengua, crece la lengua, y sigue la dicha! FELIZ 2011!!! 26. Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google 27. Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020! 28. Una botella de cava: 30€. Un cotillón de nochevieja: 60€. Un vestido de fiesta: 120€. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2011!!! 29. Te deseo para el 2011 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año! 30. Dios le está enviando un mensaje a todas las santas. ¿A ti te llegó? A mi tampoco. Nos fastidiamos por putas. 31. Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2011 32. Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la loteria FELICES FIESTAS 33. ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2011… Utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!! 34. La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estas a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿donde me escondo???? ¡FELIZ 2011! 35. Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… ¡Feliz Navidad! 36. San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. Mon, 19 Dec 2011 19:53:35 +0100 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Navidad http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Varios/El_Club_de_la_Comedia&a=La_Navidad.txt LA NAVIDAD ¿Te has dado cuenta? Aún quedan 2 meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... si ya lo dice la Biblia: "El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; ¿y las hemorroides? ¿Qué? ¿Hay que volver a sufrirlas en silencio? Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no se si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por donde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice: - Busco a Jacq's... Pero, ¿qué forma es esa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices: - Deme el periódico No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento... Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos anos, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca: "Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí". Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí". Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí". Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto: ¿Esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¿Ya está bien! ¡Qué está a punto de llegar el euro! ¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." . Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí esta el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda que tal le sentó el turrón... Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiú Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¿Estos niños están enganchados! Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción... Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema". Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero". ¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunte a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia! Los que si son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas: Miss Espana, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....? Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro esta en el pueblo! Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao: Sube por la rampa, por la rampa baja, Coches diminutos, dentro de una caja. Tienen accesorios, cambian de color, Pídetelos todos, hazme ese favor... Es MicroMachine, MicroMachine, MicroMachine. Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos. En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y que amistad van a dar unas muñecas? ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre! En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar como fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría: - Busco a María. ¿Maguia? Oui, c'est moi. - Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero. - ¿Y será un buen hijo? - Calidad suprema - ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón? - Pues de donde vienen todos, de... Paguí. Wed, 14 Dec 2011 18:41:42 +0100 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Varios/El Club de la Comedia http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Politica/Fachas&a=Las_gemelas_del_Rey.txt Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos I, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía. Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de las gemelas: - ¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar? María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla. La respuesta de María deja al Rey sin habla... - Majestad, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía despierta... Cataluña dejaría de mamar... Mon, 21 Nov 2011 18:33:09 +0100 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Politica/Fachas http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Sociedad/Educacion&a=Respuesta_de_10.txt ESTE ES PA' NOTA. (De un colegio de Zaragoza, dicen) Para esta respuesta, un 10 es poco... En un examen de Química: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN! Thu, 17 Nov 2011 17:10:28 +0100 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Sociedad/Educacion http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Sociedad/Educacion&a=Aprendiendo_ingles.txt Aprendiendo inglés... Esto es para vuestros hij@s que están aprendiendo inglés (supongo): ¡¡¡RAZÓN POR LA CUAL ME COSTÓ TANTO APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS!!! A ver, ¿Quién fue el que dijo que el inglés era fácil? Aquí os presento la prueba consta de tres módulos... MÓDULO BÁSICO Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch? En inglés: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch? MÓDULO AVANZADO Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch? En inglés: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? ..Y ÉSTE ES PARA MASTERS: Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo? En inglés: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FÁCIL Tue, 18 Oct 2011 17:26:27 +0200 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Sociedad/Educacion http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Sociedad/Historia&a=Sobre_el_origen_de_la_palabra_gilipollas.txt INTERESANTE HISTORIA “En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora. El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir. -¿Ha llegado ya D. Gil? -Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas. Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas. ¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas. Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.” Tue, 18 Oct 2011 17:27:17 +0200 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Sociedad/Historia http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Politica/Rajoy&a=rajotwritingfacts_006.txt Políticos como Rajoy que no saben leer la letra pequeña de sus programas electorales. #rajoywritingfacts Sat, 03 Sep 2011 12:07:07 +0200 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Politica/Rajoy http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Politica/Rajoy&a=rajotwritingfacts_005.txt Campaña para comprarle a Rajoy, unos cuadernos de verano para practicar caligrafía. #rajoywritingfacts Wed, 10 Aug 2011 17:47:24 +0200 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Politica/Rajoy http://www.humor-adulto.com/Historias/?d=Politica/Rajoy&a=rajotwritingfacts_004.txt Rajoy propone a los jóvenes: Estudiar, a las 10 en casa, los domingos a misa y virgen hasta el matrimonio. #rajoywritingfacts Tue, 09 Aug 2011 19:11:01 +0200 Historias de Humor adulto phumor@gmail.com (webmaster) Politica/Rajoy